O letreiro diz FECHADO, ó burro!

O GMR - Gang da Mala Rota - é um aglomerado de pessoas que se divide em dois subgrupos: o dos que gastam tudo o que há na mala e o dos que não têm nada na mala para gastar. Mas que eles andem aí, andem. E a coisa tá preta.
Oh é vê-los a passear a mala nos shoppings, a entrar nas lojas com o à vontade de quem entra em casa e quer ser prontamente servido ( o que não acontece em casa). Há que saber servir, de facto, mas há que não ser camelo. Porque o objectivo deste gang é escravizar o pessoal que já é escravizado pelo patronato, que trabalha das 9h às 20h com 1 sande pelo almoço, porque há sempre um membro do gang que entra na loja 2min antes desta fechar... ou nem sequer olha para o letreiro que diz FECHADO e entra mesmo assim porque afinal, a porta não estava trancada. E lá vai o camelo, que estava de casaco vestido e chaves na mão, atender o lord e a miss, em prol de um bom serviço e da mesma remuneração ao final do mês.
No entanto, o mais curioso é que estes novos escravos, como verdadeiros escravos que são, gostam é de ser mal tratados. De facto, nunca se viu um escravo tratar mal o dono... deve ser por isso que me destratam amiúde.
O gang da mala rota não quer saber do papelinho afixado na porta que especifica o horário de expediente! Isso é tipo as letras pequeninas que nunca ninguém lê.
Será que quando o sinal fica vermelho, estes burros atravessam? E nunca ninguém os atropelou? Que azar...

Ui que medo ...

Já que ninguém consegue ameaçar o Ahmadinejad, com algo que ele realmente receie, aqui fica o meu contributo ...

Sem palhaços, não há circo

Como diria o saudoso - e bem mais coerente e menos ridículo - Mário Viegas, "o génio de Manuel Alegre, manifesta-se ao não se manifestar".

Público

Paz no lar

De todas as questões que envolve a vida de um casal, a que mais atrai a minha atenção é a distribuição das tarefas domésticas. É óbvio que a totalidade das tarefas não pode ser da responsabilidade de um dos membros do casal, mas a solidez desta certeza, só se compara com a fragilidade do consenso na distribuição das tarefas. Quem lava a louça? Quem limpa a casa de banho? Quem lava? Quem limpa? Enquanto ninguém inventa uma fórmula que agrade a gregos e troianos, julgo que a melhor solução é mesmo a divisão 50/50: a mulher lava e limpa, o homem dá apoio.

Pára, ou o avô dispara

Em menos de nada, 4217 processos de candidatura ao complemento de reforma para idosos, foram aprovados. Esta seria porventura mais uma daquelas medidas a empurrar para junto de um qualquer período eleitoral, mas as recentes notícias sobre o aumento da violência por parte de idosos, acelerou todo o processo. Acabaram-se os velhinhos simpáticos, que jogam à bisca no jardim entre duas escarradelas, esperando pela reforma: só esta semana, 4 "avôs Metralha" foram detidos por furto, outro por tráfico de droga, e mais um por ter morto a mulher a tiro - este não tem nada a ver com dinheiro e reformas, mas demonstra que eles andem aí e não estão para brincadeiras. Portanto, nada de olhar para o lado e fazer de conta que não se reparou naquela velhinha que acabou de entrar no autocarro, e não tem lugar para se sentar ... se não querem levar um balázio.

Esqueçam a "ternura dos 40", eis a "carnificina dos 70" ...

A vida é bué da dura, 'tásjaver?

O mundo do espectáculo está em choque, na sequência da morte do acto Francisco Adam. Não se via tanta tristeza e constrangimento, desde a morte do pequeno Saúl, por overdose.

Quem?

Apesar de ser uma cerimónia pública, apenas a família e amigos mais próximos assistiram ao funeral do actor Francisco Adam. Vários milhares de fans da telenovela "Morangos Com Açúcar" se dirigiram ao local, procurando marcar presença nas exéquias fúnebres, mas acabaram por abandonar a igreja, quando souberam que aquele funeral não era o do "Dino" nem havia equipas de filmagem nas imediações.

Isso é que não!

"O Governo aprovou hoje uma resolução para "reduzir ao indispensável" o número de elementos do pessoal da Administração Pública que integre comitivas, assim como os dias de estadia em Portugal ou no estrangeiro destas missões". in Publico

Caso contrário, Sócrates teria de prescindir das suas entradas triunfais em carros topo de gama...

Net em demasia é pecado, segundo um cardeal qualquer!

- Padre, perdoe-me porque pequei!
- Deus te perdoe, meu filho. Há quanto tempo foi a tua última confissão?
- Há 15 dias, senhor Padre.
- Então conta lá, meu filho, que pecados cometeste?
- Excedi o tráfego da net em 2 Gigas e meio, senhor Padre...
- Meu filho, já não é a primeira vez!
- É verdade, senhor Padre.
- Bem, vou consultar aqui a minha PDA... estas aplicações em Java são sempre lentas... Ora aqui está! Segundo a minha tabela tridimensional, como estamos em mês de páscoa e segundo um algoritmo desenvolvido pelo Bispo, 2 Gigas e meio corresponde a 12,436 Avé Marias! Andaste com sorte, meu filho! Quase que arredondava para 13 Avé Marias!
- Sim, senhor Padre! Jesus tem pena de mim! Afinal andei a sacar músicas de canto gregoriano a fazer versões da Madonna! Posso mandar as Avé Marias por email, senhor Padre?
- Sim, claro! Mas manda pró Gmail porque a conta do Vaticano tá cheia, está bem, meu filho?
- Concerteza, senhor Padre!
- Vai em paz e que Deus te acompanhe! Em nome do Pai, Filho, Espírito Santo e Bill Gates.

Que tal um aumento?

E a pergunta que se impôe é: será que o uso de "correctivos corporais" em crianças com deficiências, afectará o seu desenvolvimento?

Não, podem até chegar a juízes do Supremo Tribunal.

Público

Sempre à frente

Muitos são aqueles que criticam e se mostram preocupados com a invasão de "lojas de chineses", que têm nascido por todo o país como funcionários camarários em Gondomar. Criticar é tipicamente português. Mas será que tudo o que os chineses trouxeram, foram "artigos diários" (usam-se hoje e deitam-se fora amanhã)? Não. Não. E a fantástica revolução no merchadising?

Revolução no merchadising?

São do conhecimento geral, as técnicas de merchandising usadas na colocação dos produtos nos hipermercados: os produtos de primeira necessidade ficam sempre lá ao fundo, entre a entrada/saída e todas as inutilidades que há no meio, de modo a que quando vamos em busca, por exemplo, do pão, saímos sempre com um conjunto de facas debaixo do braço, porque estavam mesmo ali a jeito; o papel higiénico está sempre na prateleira à frente da do feijão enlatado; as bebidas alcoólicas nunca estão perto dos produtos de maquilhagem ... Ora, mas onde é que entram os chineses, e que fizeram eles para provocar uma revolução?

Há algum tempo atrás, ao passar por uma destas lojas, reparei desinteressadamente que era um pronto-a-vestir ... que vendia comida para cão. O que, diga-se de passagem, é absolutamente genial, merchandisingamente falando. De repente, apercebi-me que sempre que tinha saído de um pronto-a-vestir, tinha distinta sensação de que esquecera de algo, e finalmente descobri o quê! Usando técnicas avantgarde de estudo do comportamento humano e social e de merchadising, os cientistas chineses devem, indubitávelmente, ter chegado à conclusão que o produto mais adequado para se colocar ao lado de uma camisa vermelha estampada com cornucópias amarelas e verde escarro, é um saco de Xau Auau - vindo de chineses, não tenho a certeza se era comida PARA cão, ou comida COM cão. Naturalmente, os grandes gurus começaram já a reformular toda a teoria do merchandising, e dentro em breve as grandes superfícies começarão a seguir as novas tendências desenvolvidas pelos nos amigos amarelos. Assim, não será de estranhar que da próxima vez que for comprar leite, seja tentado a comprar também duas embalagens de Mafu que vão estar logo ali ao lado; mesma forma que os preservativos vão ser colocados na zona dos brinquedos, e os enchidos junto aos acessórios para automóveis.

Rápido e indolor

Para ser honesto, alguém que faça download ilegal de músicas do Quim Barreiros, Emanuel ou do Zé Cabra, não devia ser multado. Devia ser abatido.

Downloaders of the World, Unite!

chulo: aquele que vive à custa de alguém

Zyklon B?

O presidente da IFPI - é a sigla de uma associação de chulecos de artistas musicais, numa língua qualquer (swahili?) - afirmou que a música portuguesa está "sob ameaça e por isso é preciso salvá-la". O Governo começou a tomar medidas, e anunciou a instalação de campos de concentração, onde vão ser reunidos todos aqueles que "ameaçam a música portuguesa". Roberto Leal declarou não estar preocupado, mas pelo sim, pelo não, partiu para o Rio de Janeiro. Tony Carreira, por sua vez, partiu para França, "porque se tinha esquecido lá da pochette" (que continha a cola industrial que usa para segurar o capachinho na cabeça). Emanuel, Nelo Silva e Cristiana, Nel Monteiro e várias outras canas rachadas, continuam incontactáveis e presumivelmente "a monte". Ágata, barricou-se no interior da sua casa, e chegou a lançar duas baladas do seu último álbum contra a Polícia, tendo provocado algumas crises de cólicas em vários agentes, mas acabou por entregar-se pacificamente quando terminou o playback.

Todo os registos destes "artistas", serão destruídos durante os testes de co-incineração de resíduos perigosos que irão decorrer na cimenteira de Souselas.

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A música livre deu-nos ... o Zeca Afonso.
A indústria discográfica deu-nos ...



... isto.

Vivam os downloads ilegais!